Who is Who

En el 4 Ennis House, de la calle Vesey Path, del barrio de All Saints en el distrito de Poplar en la ciudad de Londres, cinco personas cohabitan con la intención de poner marco a la aventura que por causas distintas, han decidido embarcar todas y cada una de ellas.

Estas son, por orden de llegada a las habitaciones una vez has subido las escaleras (porque sí... tenemos escaleras):


NEREA


Nombre: Nerea Castillejo a.k.a. Nereida, Lip to Lip.
Edad: 21
Ciudad: Palafolls (Barcelona)
Personaje favorito del Street Fighter: Ryu
Disco favorito: "Flipando en Colores" de Daniel y la Quartet de Baño Band
Personaje televisivo más odiado: Ana Rosa Quintana
¿Reenvias los correos con asunto FW:?: No, jamás
Nick del Messenger: Nerea, así como con colorines.
¿Unas palabras sobre esta ciudad?: Mind The Gap. Up to you
Pequeña chorrada que echas más de menos de España: Mi cama
Tu primer ídolo:Goku
Tu mayor mito erótico: Angelina Jolie/Brad Pitt
Di la primera palabra que se te venga a la cabeza con las siguientes:
- Lavadora: Rota
- Cerveza: Cara
- Orientales: Curro
- Ana: Proyecto y cero coma
- All Saints: Ennis House
- Somerfield: Bourbon Creams


KIM



Nombre: Kim Ruiz a.k.a. Kimetaaa, Kimberly o Posibol
Edad: 21
Ciudad: Alicante coño
Personaje favorito del Street Fighter: No conozco a ninguno
Disco favorito: No tengo ninguno, tengo canciones favoritas alguna como por ejemplo Other Side de Red Hot Chili Peppers
Personaje televisivo más odiado: Espinete y Jorge Javier Vazquez
¿Reenvias los correos con asunto FW:?: No, los elimino directamente.
Nick del Messenger: Kim (Nerea por favor que no vives sola)
¿Unas palabras sobre esta ciudad?: Me encanta Londres pero todo va al revés, ¿por qué la gente tiene tanta prisa y por qué cojones no me puedo lavar las manos con agua templada?
Pequeña chorrada que echas más de menos de España: Que la Tomasseta me diga “Arreglaito” cuando voy a comprar el pan.
Tu primer ídolo: Pipi Calzaslargas
Tu mayor mito erótico: Brad Pitt
Di la primera palabra que se te venga a la cabeza con las siguientes:
Lavadora: Mierda
Cerveza: Mi mejor inglés
Orientales:Sueño erótico de Curro.
Nerea: Holaaa
All Sains: DLR
Somerfield: Esponja y albornoz.



CURRO



Nombre: Curro Gil a.k.a. Pistachín, Guapito mio.
Edad: 22
Ciudad: Madrid
Personaje favorito del Street Fighter: Zangief, era taaaan malo…
Disco favorito: Hoy por hoy el Scratching the Surface de Sick of It All
Personaje televisivo más odiado: Jordi Hurtado por decir uno.
¿Reenvias los correos con asunto FW:?: NO
Nick del Messenger: #12… pompasycircunstacias.blogspot.com
¿Unas palabras sobre esta ciudad?: La odio tanto que me encanta. Trafalgar Square, Hyde Park.
¿Qué pequeña chorrada echas más de menos de España?: El Choco Instant.
Tu primer ídolo:John Starks
Tu mayor mito erótico: Alizee
Di la primera palabra que se te venga a la cabeza con las siguientes:
Lavadora: Infierno
Cerveza: Cielo
Orientales: Ouch!
Gonzalo: Destino (una palabra muy John Locke)
All Saints: Oportunidad
Somerfield: Día.



GONZALO




Nombre: Donfalo Hernangomez a.k.a. Zalo, Gonzalo San
Edad: 21
Ciudad: Madrid
Personaje favorito del Street Fighter: Dalshim
Disco favorito: Ahora mismo “Un tipo Cualquiera” de Tote King
Personaje televisivo más odiado: Corbacho
¿Reenvias los correos con asunto FW:?: Con FW, no, Con RV, a veces
Nick del Messenger: …señor lo nuestro es el plomo… (Zalo)
Unas palabras sobre esta ciudad: Es la ciudad perfecta a condición de no tener que vivir en ella.
¿Qué pequeña chorrada echas más de menos de España?: Un litro de Mahou
Tu primer ídolo: Cloud Strife
Tu mayor mito erótico: Natalia Estrada
Di la primera palabra que se te venga a la cabeza con las siguientes:
Lavadora: Putada
Cerveza: Foster
Orientales: La puta de mi jefa
Curro: Desastre
All Saints: Usera
Somerfield: Inexistente, lo veo cero.




ANA





Nombre: Anä… Rojo a.k.a. Ana
Edad: 22
Ciudad: Madrid
Personaje favorito del Street Fighter: Dalshim
Disco favorito: “Save Tonight” de Eagle Eye Cherry
Personaje televisivo más odiado: Cristina Tarrega
¿Reenvias los correos con asunto FW:?: No. Contando mis historias si…
Nick del Messenger: Every me and every you
Unas palabras sobre esta ciudad: ¿Dónde coño esta las papeleras?
¿Qué pequeña chorrada echas más de menos de España?: El Lozano
Tu primer ídolo: Punky Brewster porque llevaba un calcetín de cada color
Tu mayor mito erótico: Juanra, el gafapasta de CQC, el tremendo y Shannyn Sossamon
Di la primera palabra que se te venga a la cabeza con las siguientes:
Lavadora: Patada
Cerveza: Foster
Orientales: Fashion
Kim: Rubia Sinterclass
All Saints: New life
Somerfield: Mandarinas 2x1

Up to me

Hoy es el primer dia del resto de mis tres dias libres. Me he despertado solo en casa y para mi no sorpresa los hindúes que prometieron estar aquí a las 10 para arreglarnos la lavadora no han aparecido, mejor para mí, estar cuatro horas escuchando a tres tíos diciendose entre ellos "necesito una llave allen del 7 y medio" y "es que esta pieza me la tienen que traer de Alemania" en bengalí me apetece tanto como que me llamen de Beard Papa: "gonsalosan, we need you to work today at 3pm".

Ayer me acosté a las 7 de la mañana gracias a la visita de ese viejo amigo llamado insomnio y como de costumbre siempre que puedo dormir mas de lo que debería, me despierto mucho antes que los días en los que puedo dormir hasta que le venga en gana a la alarma de mi movil.

Me gusta despertarme solo en casa, ser el alma en pena de una jaula de grillos en calma momentanea. El dia en que viva yo solo o con solo otra persona echaré de menos que alguien me de el coñazo, seguro.

Desde que escribí mi último post han pasado varias anécdotas dignas de contar brindando con Mahou en la próxima junta del parque. Ana ha sido una revolución de color a la que todavía no he decidido unirme del todo, quizá porque con esta vida de currante vivo un poco al revés que las cigarras que tengo por compañeros de piso. Cuando llegue el verano ésta hormiguita invertida podrá juntar las propinas para disfrutar del buen tiempo con una Fosters en la mano.

Hablo de la soledad de los días del panadero japonés.

Aún me dura algo de resaca a ritmo de tango por culpa de la marcha de ese inolvidable Fer, supongo que durará hasta que el último de los macarrones del saco de 3 kilos que nos dejó caiga inevitablemente hacia su féretro de agua hirviendo. Pero bueno, lo veremos por Madrid bebiendo de gorra en el San Mateo. Hay que tener amigos hasta en el infierno, ¿a que sí Satanás?

He salido en un periódico japonés que guardo como si fuese un original de Picasso, he estado en un típico karaoke (japonés también) poniéndome hasta el culo de comer y de beber en un privado rollo mesa cuadrada y luces rojas de puticlub. Beard Papa pagaba la cuenta, pero elegía las canciones, así que ayudado por unas cuantas Carlsbergs y otras cosas de cuyo nombre no puedo acordarme, acabé cantando el "I want it that way" de los Backes, bailando con Lorena-san, y teniendo una conversación de borracho, brazo por encima del hombro incluído, con Naoko-san. Desde entonces mi jefa se piensa que estamos liados y entre bronca y bronca se atreve a soltarme algún comentario digno de cualquier treceañera alumbrada por ese Nuevo Testamento adolescente que es la revista Vale: "this cream puffs are from Gonzalo-san to you with love". Ayer la escuché decir "fuck you" dos veces. Dirás "qué gilipollez" pero me hace pensar que quizá haya alguna esperanza para la humanidad.

Al día siguiente del karaoke hubo un fiesta en casa, con mención especial para un bohemio australiano que nos hizo volar en 5, 4, 3, 2, 1, -1, -2...pero esa es otra historia y merece ser contada en otra ocasión.

Mañana viene mi madre a pasar tres días en Londres. Mis compañeros de piso han empezado a llamarme Gonzalo-san y no me desagrada del todo.

(www.beyondtheconcussion.blogspot.com)

got milk?

Voy sentado en el metro observando como siempre a todo aquel que se ha sentado a mi alrededor. Me quedo con dos detalles; el primero de ellos es ver al tío de mi derecha sacar el móvil de su bolsillo, poner la pantalla en posición horizontal y empezar a seleccionar un coche para ponerse a jugar a ese que debe ser el Need for Speed 18. Delante mía una mujer. Una mujer CON UNOS ZAPATOS. Si tuviera que hacer una lista con pequeñas cosas del día a día que veo y odio, tendría para rellenar seis cuadernos. En la sección pies, del subapartado calzado me encontraría con el motivo de mi resignación en el metro. Hablo de ESOS zapatos de tacón con punta y que lo unico que dejan asomar es el principio de los dedos de los pies.

Diez pequeños culos en la zona del pie me resulta más que suficiente para cabrearme por la mañana. A pesar de no ser fácil por la mierda de instinto que nos hace volver a mirar algo que nos resulta desagradable, consigo apartar la mirada de esa parte del metro que se ha convertido en gigante por momentos, y vuelvo a clavar la mirada en el móvil del tío de mi lado.

- ¿Aún no se ha decidido porque coche elegir? – pienso

Hago en mi cabeza un análisis de lo que esa tarde ha dado y tras hacerlo pienso que últimamente escribo mucho en mi cuaderno, y muy poco en el blog.

Vuelvo a mirar al tío de mi derecha. Definitivamente lo que estaba haciendo no era seleccionar un coche para jugar sino simplemente mirar fotos de dibujos de coches. Amazing.

Tras un tiempo sin escribir supongo que lo natural sería contar acerca del tema “¿qué tal la vuelta a Londres tras tu paso por Madrid?”. Como prefiero no alarmar a la gente de forma exagerada como alguna vez he hecho, me limito a decir que es temporada de vacas flacas por estas tierras y es que encontrar trabajo resulta más difícil en esta época del año. A pesar de que no duermo todo lo bien que debería por las vueltas que le doy en muchas ocasiones a este tema, soy optimista de cara al futuro próximo.

Por nuestra casa ha habido algunos cambios. El más significativo sin duda ha sido la marcha de uno de los cinco inquilinos. El argentino, Fer. Un tío de 29 años con aspecto y espíritu de 24 y que por motivaciones personales ha decidido poner punto y final a su aventura en Londres. Es agradable de vez en cuando sentir esa sensación de conocer a gente que merece la pena.



En realidad su cara no es tan rosa, pero la foto es de fin de año y, bueno, ya sabes...

La sustituta es Ana, la chica a la que estoy tosiendo en este dibujo que ella misma ha hecho.



Ana es una chica de Madrid que… bueno, las presentaciones las dejaré para un próximo post que haré en plan ficha personal de cada uno. Se van a cagar.

Irasaimase!!! (un post a posteriori)

30 de Diciembre.

No tengo plan para Nochevieja.

Quedan exactamente 24 minutos y 28 horas para decirle adios a nuestro querido 2006 y recibir a ese aún desconocido llamado 2007.

Estoy sentado en el sillón de mi salón, fumando un Marlboro light mentolado y escuchando a Bob Dylan, no porque me las quiera dar de interesante y cultureta musical, sino porque es lo que hay en el CD que he cogido en uno de esos momentos de "no me apetece ninguno de mis discos". Qué le vamos a hacer, me pone el riesgo.

Mañana es mi dia libre y hoy no voy a salir, no porque no me apetezca, sino porque llevo unos cuantos dias practicamente solo. Si, yo soy el unico pringao que al final se ha quedado sin langostinos, jamon, pavo, surtidos de ibericos y freixenet. ¿Por qué?

La razón es bien sencilla, llevo trabajando desde el pasado dia 12 de Diciembre. El sitio en cuestión se llama Beard Papa. Es una especie de panadería japonesa, si pinchas aquí podrás ver de qué va el tema, aparte de unos dibujos animados de última generación que te explicarán la historia del tal Beard Papa, mu majos ellos.

Lo que hago en la tienda es básicamente preparar la crema de los bollos, hornear los bollos, meterles la crema, ponerles azúcar por encima, empaquetarlos, cobrar al cliente, hacer inventario, limpiarlo absolutamente todo, repartir flyers y disfrazarme de mascota...todo esto en un uniforme ridículo que debe estar en todo momento perfecto, tal y como mandan los cánones nipones.

Sigues pensando en lo de la mascota, ¿verdad?...es normal. Pues si, es un disfraz de Beard Papa, que es este tio de aqui:

La cabeza es el doble de grande que la del cualquier Micky Mouse de Disneyland, el blanco perfecto para todos aquellos que no pueden reprimir ese instinto tan humano como es el de golpear la gigantesca cabeza de una mascota. En una de estas ya me cabreé y estuve a punto de devolverle el puñetazo al gracioso de turno. Imagíname en medio de Oxford Street, disfrazado de Beard Papa (eso si, sin cabeza) buscando al hijo de puta. Por desgracia con el traje no se ve una mierda y no era plan de golpear al hijo de puta equivocado.

Ese mismo dia le dije a la jefa en la cara: "I don't like you".

La primera semana, como ves, fue un verdadero infierno, y si todavia te estas riendo de que haya tenido que hacer de mascota, creeme, en esos dias lo prefería mil veces antes que tener que estar atendiendo a los clientes (es la primera tienda de esa empresa en toda Europa y los dias de la apertura el sitio estaba petado a más no poder).

Aparte de todo esto, no hay ni un solo ingles trabajando en la tienda. La mayoria son orientales y ademas los jefes nos exigen decir ciertas frases en japones, como "irasaimase" (bienvenido), "ichiban" (me voy al baño) o llamarnos entre nosotros poniendo un "-san" al final del nombre (Gonzalo-san, Lorena-san, Naoko-san, etc, etc). Y bueno...ejem...cuando salen los bollos del horno hay que cantar una canción que dice así:

"Yakitate Yakitate saku saku desu, Beard Papa no paisu desu

Itzumo yakitate tzukuritate, Beard Papa no paisu desu"

...que traducido viene a ser algo asi como "ven ven, que ricos estan los bollos del Beard Papa, ven ven y compranos bollos, que estan crujientitos y ricos ricos", mas o menos...

143 Oxford Street. Muy céntrico. Si vienes a Londres ya sabes donde esta lo interesante. Déjate de Big-Ben, puentes de Londres, cambios de guardia y todas esas chorradas.

Podría contar muchas mas cosas sobre mi trabajo, pero por razones de no perjudicar a mí ya de por sí débil salud mental, no tengo por costumbre hablar de trabajo en mi dia libre. Me pone mala leche. Para acabar solo queda decir que afortunadamente ya le estoy cogiendo el truco a Beard Papa, he pasado una criba de casi 20 personas y he cobrado mi primer sueldo en libras, cosa que anima bastante. Ahora mis preocupaciones son otras, ¿fiesta en casa o salir en busca de aventuras?

Estoy sentado en el sillón de mi salón fumando un Marlboro light mentolado y escuchando a Bob Dylan.

Quedan exactamente 54 minutos y 26 horas para decirle adios a nuestro querido 2006 y recibir a ese aún desconocido llamado 2007.

No tengo plan para Nochevieja.

30 de Diciembre.

(www.beyondtheconcussion.blogspot.com)

Night what?

...Salgo el segundo del avión, y voy directamente a por mi maleta. Con cara de imbecil observo como a pesar de ser el primero en haber llegado, me quedo el último esperando una maleta que no llega. Recuerdo que no recuerdo como cojones era mi maleta y empiezo a sudar. En manga corta llego al mostrador de reclamación tras más de media hora esperando yo solo, como un gilipollas, a esa mi maleta:

- Your bag its still in Madrid.

El hombre que me atendía tenia un parecido increíble con Peter Griffin, quizás por eso no me cabreó que mi maleta estuviera todavía en Madrid, sino que me alegré porque no se me hubiera perdido.

Eran ya las seis y media de la tarde de un último día del año raro de cojones.
Me sorprendo a mi mismo al desearle feliz año nuevo al tío que me vende el ticket del tren.

Volviendo a casa con mi mochila y sin mi maleta, escucho a un español en el metro explicarle a un francés que “Gilipollas” es algo así como decir SILLY-DICK. Increíble.

Llego a casa por fín a eso de las siete y media. Pienso que esa misma noche es nochevieja y me cago en la puta, no me lo parece ni de lejos.

Fernando, el compañero de piso argentino, mueve hilos y consigue reunir en casa a unas doce personas. Son las once en Londres, mi madre me llama por teléfono para escuchar las campanadas de Madrid junto a mi familia. Le pido por dios que no me ponga a Ramón García.

Pasa una hora. Vuelve a llamar mi madre para ponerme las campanadas de Canarias que coinciden con las de Londres. Intento fallido. A escasos segundos de fin de año por un oído escucho a mi madre decirme que no encuentra las campanadas de Canarias ni en la tele ni en la radio y por el otro escucho a uno de los que estaban en el piso dar doce cucharazos a una sartén. No era broma. En unos segundos tenia a mi alrededor un grupo de personas abrazándose deseándose feliz año mientras mi madre me decía descojonándose “!espera, que no encuentro las campanadas!”

Finalmente me tome las uvas totalmente a mi bola.

Tras beber en casa maldiciendo que la botella de Cardhu que me habían regalado, estuviera en mi desaparecida maleta, nos vamos por un lado los invitados que se comieron las uvas en casa (¿?), y Gonzalo y yo por otro.

Vamos a Camden Town. Llegamos en metro y al bajar, un hooligan le da un empujón a Gonzalo. Para mi sorpresa, Gonzalo no se echa atrás sino que se encara a el y le da un puñetazo raro en el pecho. Agarro a Gonzalo de la chaqueta sacándole del vagón intentando evitar que ese grupo de hooligans nos den la nochevieja o lo que cojones este siendo la noche. Los tipos deciden quedarse en el vagón llamándonos guapos desde dentro mientras nosotros nos vamos.

Glurp.

Llegamos a Camden a eso de las 2 algo acelerados por el incidente. Conseguimos entrar a un bar sin música y con las luces encendidas que resultaba cerrar a las 2. Cogimos un par de cervezas desatendidas de dentro del bar y salimos en busca de algo abierto. Preferiblemente un bar. Tras algunos intentos fallidos encontramos uno abierto que no pedían entrada anticipada.

Nos pedimos un par de cervezas más. A Gonzalo le piden fuego dos tías. No a la vez. Primero Michelle, una morena y más tarde “nomeacuerdodelnombre”, una rubia. Habla un rato con cada uno de ellas y si bien no ocurre nada, su ego esta dos escalones por encima del mío. Que cabrón.

Cierran el bar. Antes de irnos cogemos un par de globos de helio, le hacemos un agujero con un cigarro y hacemos nuestra propia versión de los pitufos maquineros. Muy divertido.

Salimos del bar y buscando, lo único que encontramos abierto es un Kebab. ENTRAMOS. Hay bastante gente hambrienta en nuestra misma situación. Una chica me desea feliz año nuevo, le doy dos besos y al recordar que en Londres lo de los dos besos no se lleva, me disculpo. Mas alla de molestarse me da otros dos besos y me pide un abrazo (what da f...). Como persona educada que soy accedo a abrazarla. Tras hablar durante un rato la chica se va arrastrada por una amiga suya a la que aun hoy maldigo.

Volvemos a casa a dos velas pero con el ego reforzado que desde luego es más de lo que acostumbramos.

A la mañana siguiente Gonzalo se queda dormido para ir al trabajo y mi maleta llega sana y salva al piso. El wisky intacto. No así el bote de Nesquik que iba dentro que se ha esparcido por unas cuantas sudaderas. TENÍA QUE PASAR.

Me rasco la “barba”.